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“啊，你到底怎么回事啊？玩离家出走？”
荣享又转回来问。
“不行？”我反问。
“你们又吵架了？”
荣享探头探脑地问，“姓叶的也舍得你深更半夜，横穿半个城市？”语气里有些落井下石。
“我减肥！”我没好气。因为走得太急。我手中只有一部没电的手机，身无分文。万般无奈，我只能步行来荣享家。“快，洗脚水伺候。”
荣享纹丝未动：“你在他那里受了气，就到我这里寻求平衡。有这么便宜的事？”
我死鸭子嘴硬：“什么受了气。我可以负责任地告诉你，我把叶容宽始乱终弃了。这个赌，我赢定了。”
我好好地享受了个泡泡浴，神清气爽。出了自己房间，去找荣享借充电器。正好看到她鬼鬼祟祟地放下电话，这丫头难道是有新欢了？我的八卦精神燃起。
“是哪个相好的？”我刻意流里流气地问。
“你管我。”
荣享有些气短地说。
我哼了哼：“不怕我告诉厉狐狸？”
“他在美国呢，鞭长莫及。”
荣享信誓旦旦。
几句话，让我想起了白天烦人的工作。我长叹一声，仰面躺在她床上：“伙计，我的命咋就这么苦啊？”
“世上有千条万条路给你走，你偏偏自寻死路。”
荣享在听完白天耸人听闻的故事后，总结了这么一句暗藏深意的话。的确，只消叶荣宽一个电话，大概我被哄抢的马桶会很自觉地排队等我清点。可惜，这么一个捷径，被我硬生生蹉跎了。
“啊呀，我最近倒是很有空，不如我陪你走走田间，寻访一下流落民间的马桶如何？”
荣享躺在我身侧，表了表决心。我一阵感动，到底患难见真情啊。
第二天，我就和荣享走街串巷，开始暗访。其实不费吹灰之力，我们就觅到线索。说来很巧，全都是因为荣享口渴，要喝酸酶汤，我们在村里某个小店门口歇了歇脚。
“江米，快看！”
荣享指着不远处说。
我抬头一望，不过是花团锦簇。
“不是，你看下面。”
荣享见我不以为然，就急急地说。
我看到白白一堆东西，这不是我的马桶，是什么！我放下酸酶汤，朝它冲过去。可怜我人见人抢，车载车倒的马桶，竟然被某户村民搞成了花盆，大剌剌地放在门前。我和荣享围着马桶绕了好几圈，啧啧称奇。
很快，我们引起了一位老太太的注意：“姑娘，看这花开得不错吧。”
我和荣享对视，含蓄地说：“花盆挺新颖的啊。”
“可不是。”老太太有些自得地说：“昨天我家二娃子拿来两个花盆，一个圆的，一个方的。我看着颜色亮堂，挺不错，估摸着种花会好看，特意一早上山采了点喇叭花，回来给种上。”
一个圆的，一个方的？
不就是一个坐便器，一个水缸吗？我心里恶寒，大着胆子问老太太：“那方的呢？”
我一问，老太太更得意了，招招手，让我们进屋，指着屋角一处说：“看，我养了几条鲫鱼在里面。”我探头一看，可不是，水灵灵的还。
老太太也是个话痨：“我本来想把圆的也弄成鱼缸，但是底下的洞太大，没法堵。方的还不错，被我用塞子给塞上了。”
老太太很热心地替我们解惑。
看着被一分为二，各司其职的亨洁马桶，我又一次感到人民的智慧是无穷的！
“哪里来的？”荣享假作不经意间问道。
“不太清楚，听二娃子说，城里人的新时尚。”
老太太乐呵呵地说：“现在我周围各家都搞上了几个。他们说是茅房里用的。我看着不像。这城里人就是嘴叼，弄个花盆，搞个鱼缸，还玩花样。”
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